Cosa fare con l'insensibilità? Parlane!

Cosa fare con l'insensibilità? Parlane!

2015/01/12

Non c'è nessuno che non abbia mai avuto angoscia nella sua vita. Amici e conoscenti hanno spesso consigli rapidi su cosa fare contro di esso „cuore spezzato“ può fare: uscire, distrarre, cercare nuovi partner. Ma molti malati vogliono solo parlare del loro dolore. E questa è una buona cosa, come dicono gli psicologi. Perché ciò aiuta a superare la perdita del partner.

Molte separazioni durante il periodo natalizio
Donne e uomini, giovani e vecchi: quasi nessuno è immune da una rottura „cuori spezzati“ soffrire. Non solo i disturbi psicologici, ma anche fisici fanno quindi creare i malati. Inquietudine interna, disturbi del sonno, stanchezza, affaticamento, difficoltà di concentrazione, nausea e dolore addominale sono sintomi tipici che possono verificarsi. Per lo più cuore spezzato e angoscia venire in inverno, come il „mondo“ riportato in un recente post. Secondo le statistiche mostrano che un terzo di tutte le separazioni avviene a Natale. Amici e conoscenti di solito hanno una consulenza rapida pronta: incontrare nuove persone, uscire, distrarre. Ma le persone appena separate spesso vogliono solo parlare del loro mal d'amore. E questo è altrettanto valido di quanto pensano gli scienziati.

Parlane e pensa
Secondo i ricercatori, il modo migliore per parlarne e pensarci è superare la perdita del partner. Anche se nessuno ascolta, il mal d'amore può essere curato con l'autoterapia. Questo è ciò che è venuto lo psicologo Grazia M. Larson dalla Northwestern University negli Stati Uniti Evanston e il suo collega David A. Sbarra dalla University of Arizona a Tucson. Gli scienziati hanno chiesto a 210 persone appena separate di entrare nel laboratorio per indagare su cosa aiuta contro il mal di cuore. I soggetti sono stati divisi in due gruppi, brevi questionari una parte erano inseriti per la separazione e l'altra la storia rapporto e la separazione dovrebbero riflettere la massima precisione possibile. Lo hanno fatto registrando le proprie voci da soli in una stanza.

Scoppi emotivi meno solitari e più rari
„A prima vista, si potrebbe anche pensare che non sia così bello ricordare alle persone preoccupate della separazione ancora e ancora, chiedendo loro di descriverlo“, Disse Larson. Tuttavia, ora mostrano nel diario „Scienze sociali psicologiche e di personalità“ risultati pubblicati esattamente l'opposto. Per quei partecipanti che parlavano costantemente della loro separazione, dopo le nove settimane era molto meglio di quelli che avevano fatto solo alcune croci nei questionari. Si sentivano meno soli e avevano meno probabilità di essere attaccati da esplosioni emotive.

Cambiamento del concetto di sé
Un ruolo importante è stato svolto dal cambiamento nel concetto di sé. Secondo uno studio pubblicato nel 2010, questo è di solito confuso dopo una rottura. I ricercatori hanno poi avuto nel loro studio „Chi all'io senza di te“scritto che il concetto della propria identità è strettamente legato all'identità del partner, specialmente in una relazione più lunga. Quando la relazione finisce, l'immagine della propria identità scuote. Diversi studi hanno dimostrato che il concetto di sé dopo una separazione lentamente cambiando e che questo cambiamento, oltre alla reale dolore della separazione si nutrono sentimenti negativi leistet.Die riflessione sulla storia di separazione può quindi contribuire a creare rapidamente un nuovo concetto di sé e stabilizzare sentirsi indipendenti dal partner e ancora completamente, scrive il „mondo“. o „per sviluppare una migliore comprensione di chi sei come un singolo“, come dice Larson.

Quasi nessuno si sente indipendente dal partner
Dall'inizio degli anni '90, gli scienziati hanno affrontato la flessibilità del concetto di sé. Lo psicologo americano Arthur Aron della Stony Brook University ha scoperto in uno studio che la maggior parte dei soggetti riteneva che il partner fosse una parte più o meno grande di loro. Quasi nessuno ha detto di sentirsi completamente indipendenti dal proprio partner. Questa sensazione di sovrapposizione di partner è stata ricercatrice „Inclusione di altro nel sé“ chiamato. Questo esiste in base alle indagini successive, non solo „feltro“, ma anche i tratti della personalità sono simili nel tempo con i partner che sono stati insieme per molto tempo. A volte questa sovrapposizione diventa così forte che quella persa „autonomia“ diventa un problema per la relazione e talvolta anche la causa della separazione.

Riflessione ripetuta sulla separazione
Secondo Larson, è molto doloroso rompere una sovrapposizione di personalità completamente normale dopo una separazione. L'esperto suggerisce che la riflessione ripetuta sulla separazione aiuta, perché consente alla persona interessata di allontanarsi gradualmente dall'evento. Finora, il principio del lavoro attraverso la riflessione era noto soprattutto per la scrittura. Così „mondo“ Lo psicologo James W. Pennebaker dell'Università del Texas ad Austin ha utilizzato la scrittura riflessiva come tecnica terapeutica da oltre 20 anni. Se uno in fila ciascuna circa un quarto d'ora, il scrivere quattro giorni quello che si interiormente in disordine, questo rilassare non solo in questi tempi turbolenti, ma anche portare a una migliore sonno, migliorare la funzione immunitaria.

Buona strategia dopo separazione dolorosa
Lo psicologo scrive sul suo sito web: „I cambiamenti emotivi toccano ogni parte della vita“. Poi dice: „Non si perde solo un lavoro o si ottiene il divorzio. Queste cose toccano tutti gli aspetti di ciò che sei: la situazione finanziaria, la relazione con gli altri, la visione di te stesso.La scrittura ci aiuta a focalizzare e ordinare l'esperienza.“ La riflessione, sia in testa che su carta, è quindi una buona strategia dopo una dolorosa separazione. Larson consiglia di scrivere o parlare della separazione come se fosse stata comunicata a un estraneo. Questo è il più probabile per aiutare a costruire la distanza emotiva e staccarsi dagli eventi internamente. Anche coloro che hanno riorganizzato il proprio concetto di sé sono aperti a una nuova relazione. (Ad)

Immagine: Paul-Georg Meister